Musik(er)witze

Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl?

Nein? Dann blas mal rein!



Was ist der Unterschied zwischen einem Musikkritiker und einem Eunuchen?

Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können es aber nicht.



Was ist ein Musikerfrühstück?

Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.



Der kürzeste Musikerwitz?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.

 

Ich auch:

Was ist der Unterschied zwischen einem Hornisten und einem Eichhörnchen, die hinten in einem Taxi sitzen?
Das Eichhörnchen geht vielleicht zu einer Aufführung.


"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstigan einen Bass gekommen."


Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze nur aus einer Frage?
Damit Tenöre sie verstehen.

Was sagt man zu einem Musiker im dreiteiligen Anzug?
"Der Angeklagte möge sich bitte erheben."

Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden, wie man den 7/8 Groove zählt?" Schlagzeuger: "Klar: eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben."

Kontrafagottisten sind fanatische Musiker. An einer Stelle hat ein Kontrafagottist tatsächlich mal einen Ton zu spielen. Er meldet sich deshalb und fragt den Dirigenten, wie der Ton klingen sollte. Er spielt einen Ton vor: "ooooooorb" oder so "oooooorrrrb"?
"Eigentlich egal", sagt der Dirigent, "aber ziehen Sie bitte danach die Spülung!"

Sagt die Sängerin beim Soundcheck zum Technicker: "Meine Stimme klingt immer noch so metallern, die Softness fehlt!!" Darauf der Technicker: "Tja, daran kann ich am Mischpult aber auch nichts ändern!"

Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann?
Gib ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Percussionist.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent.

Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen."
Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"

Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wieder haben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!"

Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen. Nur ein Bratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue auch Du einmal ein Wunder an mir: Lass mich auch über das Wasser gehen." Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch! Noch nicht mal schwimmen kann er!"

Wie ersetzt eine Sängerin eine Glühbirne?
Sie hält die Hand mit der Glühbirne in die Höhe und meint, die ganze Welt dreht sich um sie!

Ein blinder und ein tauber Musiker auf der Bühne. Fragt der Blinde: "Und, tanzen die Leute schon?" Der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Piranha?
Lippenstift.

Wie viele Sopranistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
- Eine: sie hält die Birne und die ganze Welt dreht sich um sie.
- Vier: eine schraubt; die anderen sagen: "Das hätte ich aber viel besser gekonnt!"

Was findet man unter dem Kleid eines Soprans?
Einen Tenor.

Warum kann ein Bratscher nicht mit einem Messer im Rücken spielen?
Weil er sich nicht anlehnen kann.

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlusszug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es kommt eine Oper mit Tenorsolo und der Kritiker bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo". Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

Was tut man, wenn ein Rockgitarrist ins Wasser fällt?
Verstärker hinterherwerfen!

Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen?
Damit beim Absturz der Getränkewagen nocheinmal vorbeikommt.

Wieviele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne reinzuschrauben?
Zehn, einen der sie reinschraubt und neun andere, die sagen "Das hätte ich auch gekonnt!"

"Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst."
"Hast Du's gut. Meine spielt Saxophon!"

Die drei größten Musikerlügen:
- das klang schon ziemlich gut
- das Geld ist unterwegs
- ich werde dich anrufen

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Zwiebel?
Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint niemand!

Wenn ein Keyboarder mit seinem Keyboard von einem 10 Meter hohen Turm auf Asphalt springt, was kommt schneller unten an?
... ist doch egal, hauptsache er springt!

Wieviel mal lacht ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn hört.

Wieviel mal lacht ein Trompeter über einen Witz? Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört
und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Tubist über einen Witz?
Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn
er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht:
Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen über ihn.

Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete?

Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn.

Ein Hornist geht fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch. Aber der Fisch sagt: "Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei wichtige Sachen über deine Zukunft." Der Hornist ist einverstanden. Darauf der Fisch: "Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im Himmelsorchester die 2. Stimme spielen, neben Dennis Brain." Der Hornist ist begeistert. "Ja, aber die schlechte Nachricht ist: Die erste Probe ist morgen."

Harnoncourt, Hogwood und Gardiner stürzen gemeinsam mit einem Flugzeug über dem Atlantik ab. Wer wird gerettet?
Mozart.

Eas sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker, wenn die Aufnahme optimiert werden soll?
Na Hall a marsch!

... und war dann noch die feine Dame, die zum Bandleader sagte: "Wenn Sie das nächste Mal wieder bei uns spielen, dann bringen Sie bitte diesen Schlagzeuger nicht mehr mit - der war so taktlos" ...

Was ist der Unterschied zwischen Bratscher und Frauen?

Beide kämpfen um ihre Rechte.

Und?
Die Frauen waren schon erfolgreich.

Lexikoneintrag "Stimmlage Bariton":

"... ergänzt die strahlende Höhe des Basses mit der markanten Tiefe des Tenors"

Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?

Eine - und die zehnmal.

Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen. Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis."
Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?"

Warum sollte ein Schlagzeuger das Seepferdchen-Abzeichen haben?
Damit er nicht treibt.

Wie heisst die Endrunde im Bratschistenwettbewerb?
Achtelfinale

Was sind zwei Bratscher an einem Pult?
Eine doppelt absolute Null-Lösung!

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?
Die Waschmaschine vibriert, was heraus kommt ist sauber und sie kommt erst am Ende des Programms ins Schleudern.

Sagt die Sängerin beim Soundcheck zum Technicker: "Meine Stimme klingt immer noch so metallern, die Softness fehlt!!" Darauf der Technicker: "Tja, daran kann ich am Mischpult aber auch nichts ändern!"

Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile, weiter zu kommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt: "bum tata bum tata bum tata dum tata batatabatata bum ..." Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen stante pede ihre Lasten ab und zerstieben in alle Richtungen, so schnell ihre Füsse sie tragen. Die Weissen schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu stellen:
"Warum ihr weglaufen? Was bedeuten Trommelsignal?"
"Ganz schlechte Nachrichten, ganz grosse Gefahr!"
"Wie gefährlich?"
"Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!"
"Welche Gefahr, Krieg, wildes Tier, was sein?"
"Grosse Gefahr, wenn stoppen Trommel, anfangen Bratschen-Solo!"

Wie bringt man einen Bratscher dazu, pianissimo vibratissimo zu spielen?
Man schreibt "Solo" in die Noten.

Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo?
Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.

Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?
Zu viele Kreuze!

Ein Tenor und ein Bass gehen Weinbergschnecken fangen. Während der Tenor seinen Eimer schnell
gefüllt hat, steht der Bass mit leeren Händen da.

"Was machst Du denn," fragt der Tenor. "Ich weiss nicht, antwortet der
Baß, immer, wenn ich eine Schnecke nehmen will - schwupp, weg ist sie."

Was ist los, wenn aus einem Haufen Sand oben ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus schauen?
Zu wenig Sand!

Alle witze sind von www.musiker-witze.de

 

Ich kenne auch einen:

Sänger:
Was ist der Unterschied zwischen einem Sänger und einem Klavier?
etwa 1/8 Ton!
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Warum sind die Mikrofone heute alle mit einem Metallkäfig umgeben?
Als sie noch in bunte Schaumstoffkugeln gehüllt waren, haben zu viele Sänger das für Eiskugeln gehalten und reingebissen.
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Tastenvirtuosen:
Was sind die beiden Unterschiede zwischen Geige und Klavier?
Man kann sein Bier aufs Klavier stellen und das Klavier brennt länger.
Und wieso brennt das Klavier länger?
Der viele Alkohol, der da inzwischen reingeplätschert ist, sorgt für nen lange
dauernden Brand.
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„Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?“
„Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!“
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Was macht ein Hammond-Orgel-Spieler in seinen zärtlichsten Momenten?
Er stellt das Leslie auf "slow".
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Ein berühmter Pianist wird nach seinem Erfolgsrezept gefragt:
„Treffsicherheit, meine Herren. Sie müssen nur zur rechten Zeit die richtige
Taste treffen, dann spielt das Instrument von selbst.“
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Ich bin ja nun seit 30 Jahren professioneller Pianist - und neulich klingelts an der Tür, steht da einer und sagt: „Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer.“ Ich: „Ja, aber ich hab´ doch gar keinen bestellt.“ Er: „ Sie nicht, aber Ihre Nachbarn!“
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Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: „Pssst, Du, wo sind wir?“
Pianist: „Geht Dich doch nichts an!“
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Im Saloon klimpert ein Klavier. Ein paar Cowboys spielen Poker.
Plötzlich springt einer der Männer auf, zieht seinen Revolver und zischt:
„Einer von euch spielt falsch!“
„Okay, okay,“ sagt der Pianist und verschwindet mit erhobenen Händen.
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Ein Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug / Keyboard) machen Soundcheck. Sagt der Keyboarder : „Du, ich geh´ mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist.“
Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint :
„Mmmh....Scheiße, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug...“.
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Gitarristen:
Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören?
Man schreibt ein paar Noten drauf...
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Was sind die größten Lügen des Rockgitarristen?
"Im nächsten Stück spiel ich kein Solo“
"Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht“
"Notenlesen? - Kein Problem!!“
"Beim Solo hab' ich mich wieder überhaupt nicht gehört.“
"Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen.“
"Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen!“
"Das spiel' ich vom Blatt.“
"Ich ruf' Dich morgen an.“
"Komisch, heute Mittag konnt' ich's noch!“
"Ja, ich habe das Tape zu Hause angehört und den Song geübt!"
"Ja, ich habe meine Gitarre gestimmt!"
"Nein, ich kenne deine Freundin nicht."
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Ein Jazzgitarrist muss alle musikalischen Register ziehen, um Gefühl in seine Musik zu bringen.
Ein Rockgitarrist braucht das nicht . . . er hat Feeling.
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Was tut man wenn ein Rockgitarrist ins Wasser fällt?
Verstärker hinterherwerfen!
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„Ach wie gut (zwo drei vier), dass ich Rhythmusgitarrist bin (zwo drei vier)“
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Wie viele Gitarristen braucht es um einen Gitarrenworkshop durchzuführen?
21, einer macht den Workshop und zwanzig denken:„Das kann ich auch“
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Wie nennt man jemanden, der viel mit Musikern unterwegs ist?
Einen Gitarristen.
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Wie schraubt Richie Blackmore eine Glühbirne ein?
Er hält sie an die Fassung und den Rest erledigt die Tatsache, dass sich die ganze Welt um ihn dreht.
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Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei - einer wechselt die Birne, der andere erklärt's dem Keyboarder
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Was ist ein Cluster?
Wenn vier Gitarristen aus dem gleichen Notenblatt spielen.
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Besser:
Bassist zum Schlagzeuger: „Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?“
Schlagzeuger: „Deine Eins.“
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Wie viele Basser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das kann der Schlagzeuger auch mit der linken Hand.
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Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.
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Ein anderes Wort für Bassist:
Chauffeur mit fünf Saiten.
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Was sitzt im Proberaum und hat einen IQ von 54?
Zwei Bassisten.
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Warum sind die Saiten eines Basses so dick?
Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.
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Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)?
Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen
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Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxenschleppen...
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Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage?
Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken
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Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind?
Bassisten...
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Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf - einer hält die Birne fest, die anderen trinken Bier, bis die Decke sich dreht.
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Schlagzeuger:
Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt?
Schlagzeuger.
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Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an der Haustür klopft?
Das Klopfen wird immer langsamer.
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Bassist zum Schlagzeuger: „Hast du jetzt verstanden wie man den 7/8 Groove zählt?“
Schlagzeuger: „Klar, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie - ben.“
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Wieviele Jazz-Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen?
Drei. Einen, der 's tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Dave Weckl gemacht hätte.
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Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock.
Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: „He, da sind wir ja endlich mal zusammen!“
Antwort des Schlagzeugers: „Wart 's ab!“
...
Ba- Dumm!!!
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Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht?
Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.
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Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?
„Ich hab da mal einen Song geschrieben“
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Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten. Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen. Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tipp, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen. Also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und erkundigt sich beim Chefarzt nach den Operationsmöglichkeiten. dieser erklärt, sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein viertel des Gehirns amputiert werden. der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass er mit der band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu. als er aus der Narkose erwacht steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem bett und gesteht: "uns ist da leider ein dummer Fehler unterlaufen, wir haben statt eines Viertels drei Viertel ihres Gehirns entfernt!" darauf der Gitarrist: :"ach was, kein Problem, aber wo sind meine sticks?"
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Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegen lassen und die Tür zugeschlagen hat?
Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!
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Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung:
Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander- folgende Töne vor: C - dann E.
„Wie nennt man das?“ fragt der Professor.
„Hmm? Kann ich das noch mal hören?“
Wiederum erklingt das C, dann das E.
„Hmm... Moment, gleich hab ich ´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!“
Und wieder: C - E.
„Ah ich hab ´s: Das ist ein Klavier, oder?“
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Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er sich angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen Gitarristen, mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als dritten trifft er einen Schlagzeuger und fragt ihn. „Und? Was für Stöcke spielst Du?“
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„Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!“ - „Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht.“
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Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger?
"One Moment In Time"
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Ein Schlagzeuger geht zum Doktor, hat immer Kopfweh. Doktor sagt: „Komm morgen ins Krankenhaus, wir müssen das Hirn rausnehmen zur Generalüberholung.“ Er geht ins Krankenhaus, das Hirn wird ausgebaut. Der Doktor sagt: „In zwei Wochen wiederkommen, zum Hirn wieder einbauen.“ Nach einem halben Jahr trifft der Doktor den Schlagzeuger auf der Strasse und fragt: „Warum kommen Sie nicht zum Hirn wieder einbauen?“ Darauf der Schlagzeuger: „Brauch i nimma, i schbui jetzt Bass.“
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Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: „Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?“ Darauf der Bassist irritiert: „Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?“ Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...
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Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine:„ Hab mir letztens 'n Duden gekauft .“ Fragt der andere: „Und, wie klingt er?“
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Welcher Musiker ist am klügsten?
Der Pauker.
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Backstage:
Wie heißt Tonmeister auf Arabisch?
Ali mach ma' Hall!
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Wie heißt Roadie auf arabisch?
Hassma Gaffada!
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Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland?
Die Halligen.
Und in Süddeutschland?
Hallodris.
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Ein Psychologe möchte eine experimentelle Studie durchführen. Dazu lädt er sich einen Philosophen, einen Mathematiker und zwei Roadies ein. In seinem Labor hat der Psychologe drei schwarze Kisten aufgebaut. In die erste Kiste setzt er den Philosophen, in die zweite den Mathematiker und in die dritte die beiden Roadies.In jede Kiste legt er zusätzlich zwei perfekt gearbeitete Metallkugeln. Dann schließt er die Kisten.
Nach drei Tagen öffnet er die Kiste des Philosophen. Der sitzt im Schneidersitz auf dem Boden, die Kugeln kreisen in gleichmäßigen Bahnen um seinen Kopf. Der Psychologe ist völlig begeistert und lässt sich alles erklären, bevor er die Kiste des Mathematikers öffnet. Der wiederum sitzt etwas gedankenverloren in seiner Kiste. Die Kugeln stehen aufeinander. Fasziniert lässt sich der Psychologe die komplizierten Gedankengänge, Formeln und Berechnungen erklären, die man braucht, um zwei runde Kugeln aufeinander zu stapeln.
Dann öffnet er die letzte Kiste.
Die Roadies liegen in der Ecke und schlafen. Die eine Kugel ist kaputt, die andere fehlt. Auf Nachfrage heben die beiden Roadies die Hände und rufen: „Wir haben nichts gemacht!“
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Roadie sitzt am Bühnenrand und benutzt sein Gehirn: „Isses flüssig - trink es, isses fest - rauch es,
bewegt's sich - fick es, bewegt 's sich nich - ab auf'n Truck!“
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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einem Roadie mit der Aufforderung „Aber vorsichtig behandeln!“
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Alle Witze von der After-Eight-Homepage.....

 

Hallo Ihr Lieben!

Ein paar geb ich hier also auch zum Besten:

Was ist der Unterschied zwischen einem bezingetriebenen Rasenmäher und einem Saxophon ? Bei dem einen kommen Abgase raus.



Treffen sich zwei Saxophonisten vormittags im Hotel. Hast Du schon gefrühstückt ? - Nein keinen Schluck.



Was muß ein Saxophonist unternehmen, um auf 0,5 Promille Alkohol im Blut zu kommen ? Drei Tage lang nur Sprudel trinken...



Warum ist das Saxophone ein heiliges Instrument ? Man weiß genau was man reinbläst, aber nur Gott weiß was rauskommt.



Was Du hast ein neues Auto gekauft ? Wovon denn ?? Ich habe mein Saxophon in Zahlung gegeben. Was das hat der Autohändler genommen ? Na klar der wohnt doch direkt unter mir.



Sag mal stimmt es, daß Du deinen Sohn den ganzen Tag auf dem Saxophon üben läßt ? Na klar ich weiß doch was ich will !! Und was wäre das ? Die Wohnung von nebenan.



Was haben ein Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam ? Beide verursachen große Schmerzen, man vermißt Ihn nicht wenn man ihn los ist und bei beiden kann eigentlich niemand so recht sagen, wozu sie eigentlich gut sind...



Viele liebe Grüße

Britta

 

geht ein musiker zum arzt,
sagt der arzt ich habe eine gute und eine schlechte naricht für sie: die schlechte - sie sind unheilbar krank und werden sterben - die gute: sie haben aber noch mindestens drei monate zu leben:
der musiker bricht in tränen aus: wovon denn???

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was sagt ein trompeter, wenn man ihm die tür aufmacht?
- Ihre Pizza ist da

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nach einem konzert liegen der saxophonist und die sängerin im bett. am nächsten morgen sagt die sängerin - das war ja ganz schön aber ein so kleines saxophon hab' ich noch nie gesehen! der saxophonist darauf: in einem soooo großen saal hab' ich auch noch nie gespielt...

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wofür gibt es bassisten?
irgendjemand muss den schlagzeuger ja waschen und anziehen!

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was sind querflöten? recyclte zusammengeschmolzene abfälle, die beim saxophonbau bei der tonlochherstellung anfallen

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was ist eine bratsche mit einem anrufbeantworter?
ein hoffnungsloser optimist

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wie klingen klarinetten am schönsten?
langsam knisternd im kamin!

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gut, dass man die Instrumente immer Austauschen kann, bevor ich zu den Witzen komme, erstmal ne Wahrheit:
Beim Fußball gibts den Linksaußen, beim Handball den Torhüter und bei der Musik sogar 2: den Schlagzeuger und den Oboisten.
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Was ist schlimmer als eine Flöte im Orchester?
- 2 Flöten im Orchester
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Wie bringt man einen Trompeter dazu "fff" zu spielen?
- Man schreibt "mp" in seine Noten
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Was ist der schönste Ton einer Klarinette?
- Wenn sie im Feuer knistert
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Warum werden Oboisten gemobbt und fertig gemacht?
- Weil es sich bewährt hat

Alle andern Witze die ich kenn kamen schon.

 

wo ich gerade mp lese:

hier noch eine kleine Dynamik-Lernhilfe:

p = powern
mp = mächtig powern
f = farzen
mf = mächtig farzen
pp = penetrant (weiter-)powern
ff = fett farzen
fff = ferdammt fiel farzen

cresc. = CRachen lassen bis zum ESCalieren
decresc: = DErbe CRachen lassen bis zum ESCalieren

 

Zur Abwechslung mal ein Dirigentenwitz

Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einer Bigband ?

Beim Stier sitzen die Hörner vorne und das A....loch hinten.

 

Kommt ein Mann ins Musikgeschäft und meint: "Ich hätte gerne ein Blacktron für mein Banjo" Da meint der Verkäufer: "Oh, das wäre aber ein guter Tausch für sie"

 

nun ja, viele davon haben eine gewisse Ähnlichkeit zu Mathematikerwitzen:

Kürzester:
Wir definiern uns ein Epsilon kleiner Null...

Was sagt man einem Mathematiker, der grad einen neuen Job angenommen hat?
- "Einmal Pommes mit Majo bitte"!

... Auf SOTW gab es mal eine Serie über Saxwitze und irgendwie hat man danach lange nichts neues mehr gehört

 

Moin Freunde


..... wie bemüht die Ton und Lichtmenschen sind und
wie es tlw im FOH zugeht kann man im
PA Forum
nachlesen.

LG

Norbert

 

Mein Lieblingswitz (immer noch ):
Sitzt ein Violinist beim Friseur: "Heute abend ist das wichtigste Fußball-Länderspiel des Jahres - und ausgerechnet heute habe ich Konzert. Könnten Sie nicht für mich hingehen?" Friseur: "Ich - um Gottes Willen! Ich kann doch gar nicht Geige spielen!" Violinist: "Das macht nichts! Wenn Sie einfach nur nachmachen, was die anderen Violinisten tun, und der Bogen die Saite nicht berührt, fällt das überhaupt nicht auf!" Nach längerer Diskussion ist der Friseur endlich überzeugt und willigt ein. Am nächsten Morgen in der Frühe rennt der Violinist zu seinem Friseur: "Und - wie war das Konzert?" Darauf der Friseur betrübt: "Na, wie wird's schon geklungen haben, wenn 30 Friseure Geige spielen!?"

Herzliche Grüße aus Frankfurt am Main
Holger

 

Ein Schlagzeuger kommt mit einem Walkman in der Tasche und dessen Kopfhörern auf den Ohren zum Frisör. "einmal Haare schneiden" sagt der Schlagzeuger zum Frisör und betont dabei extra, daß der doch bitte auf keinen Fall das Kabel vom Kopfhörer durchschneiden soll. Der Frisör legt los und schneidet und schneidet und erwischt trotz Warnung das Kabel. Einen Moment später fällt der Schlagzeuger tot vom Stuhl. Entsetzt schnappt sich der Frisör den Walkman, stöpselt einen anderen Kopfhörer ein, schaltet das Gerät ein und hört sich sich das Tonband an: einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, einatmen,.............

 

Bei uns im Chor lautet er Running Gag:
pp: Pitte Prüllen! (Naja, sogutissernich.....)

Grüsse
Roland


PS:
Wirklich erlebt (ich war life, real time und 3D dabei):
Nach einer ökumneischen Aufführung mussten die von einer zentralen Stelle ausgeliehen Noten von Bleistiftmarkierungen befreit wieder zurückgegeben werden. Wir haben also in einer kleinen Sitzung uns sämtliche Noten genommen und radiert wie die Maikäfer.

Plötzlich lacht unser Kantor laut auf und zeigt uns ein Doppelblatt, wo einer Gross mit Bleistift oben drüber geschrieben hat: "Sehr selten Cis!"

Naja, das ganze war in G-Dur, hatte ein Fis (wie's sich gehört) und auf der kompletten Doppelseite kein einziges Cis.

*Natürlich* waren es Noten von einem Bratscher!

Wirklich passiert ...