In mich kommen nur lustige Sachen zum Lachen hinein!!!!

"Everyone Has A Song Inside"

Mein nächster Computer wird wieder ein Apple!

 

Welches Musikinstrument spielt Bill Clinton?


Mundhermonika

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Musiker?

Eine Pizza kann eine Familie ernähren....

 

Unser Alkoholverein hat ein Musikproblem.

 

alias
"WAS? Alkoholiker??? Ich bevorzuge den Begriff Musiker!!!"

 

Ein Mann kommt in eine Musikalienhandlung, schaut sich eine Weile um und auf die Frage des Verkäufers, was er denn wünsche, zeigt er dann auf zwei Gegenstände und erklärt dem Verkäufer:

"Also, ich hätte dann gerne die rote Trompete da und die weiße Zieharmonika, die daneben steht!"

Darauf der Verkäufer:

"Na ja, den Feuerlöscher können Sie gerne haben, doch die Heizung bleibt hier..."

 

hach danke, den klassiker hatte ich schon fast vergessen.

 

Aus dem neuen Buch von Wynton Marsalis "Moving To Higher Ground":

Some time ago, the tenor saxophonist Frank Foster was playing a
street concert from the Jazzmobile in Harlem . He called for a blues
in B-flat A young tenor player began to play "out" from the first
chorus, playing sounds that had no relationship to the harmonic
progression or rhythmic setting.

Foster stopped him.
"What are you doing?"

"Just playing what I feel."

"Well, feel something in B-flat, motherfucker."

 

Woran erkennt man das eine Sängerin vor der Tür steht?

Sie weiß nicht wann sie reinkommen soll.



Ein Jazzpianist kommt in die Hölle - die ist aber zu seiner Überraschung ein total gut eingerichteter Jazzclub! Er setzt sich also ans Klavier und fängt mit dem Bassisten, dem Gitarristen und dem Schlagzeuger zu spielen an - es läuft super, ihm gelingen alle Soli, das Publikum versteht alle Anspielungen, das Zusammenspiel ist perfekt! Nach dem ersten Set setzt er sich mit den anderen an die Bar und beim ersten Cocktail fragt er: "Ich hab geglaubt das ist die Hölle, aber das ist ja super hier!" Die andern drei seufzen und sagen: "Na wart ab, im zweiten Set kommt die Sängerin..."

 

"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"
Der andere zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."



Sagt der Dirigent zum Saxophonisten: "Bitte spielen sie mal Forte" -"Töööööööööööööt" Bitte spielen sie jetzt mal piano: "fffffffffffttööööööööööööt"


Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: "Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?"

 

Das Heidelberger Cave54 in den 80er Jahren, Jam-Session.
Ein junger, etwas anarchistischer Free-Jazz-Saxofonist nimmt gerne bei seinen Solos das Mundstück ab und quietscht expressiv darauf herum - selbst während harmloser Standards.

Die eher konservative Rhythmusgruppe ist zunehmend genervt, also verabredet man sich eines Tages: "Wenn er noch mal das Mundstück abmacht, hören wir sofort auf zu spielen - das wird ihm eine Lehre sein, hähä!"

Gesagt, getan - Solo kommt, Mundstückgequietsche, Begleitung stoppt abrupt. Gequietsche geht weiter, noch exzessiver als sonst; nach einigen Minuten rennt der (nicht eingeweihte) Session-Leiter aufgebracht zur Rhythmusgruppe und fordert sie auf, keinen Skandal zu machen, sondern weiter zu spielen, resigniert steigen die Jungs wieder ein.
Das Publikum hält das Ganze für einen originellen Einfall und applaudiert tosend.

Der Free-Jazzer dreht sich nach dem Stück zur Rhythmusgruppe und meint begeistert: "Klasse Idee - das machen wir ab jetzt immer so, okay?"

 

Ohne Worte



Hier gibts nochwas

 

Hi, hi, hi, das ist witzig!

 

wow, da kann man echt sagen, ohne guter Stütze kommt kein Ton raus.

kindofpushing

 

Um etwas Humor in die besinnliche Zeit zu bringen eröffne ich die Sammlung von Saxophon-Witzen.

Ich bitte Euch um einen Witz als Beitrag.

Ich bitte Euch aber auch um Zurückhaltung was Kommentare dazu betrifft.

Liebe Grüsse
Edmund

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Baritonsaxophon?

Die Abgase.

 

Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst."

"Hast Du's gut. Meine spielt Saxophon!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement? Wissen Sie nicht? Na dann pusten Sie mal rein!

 

Was haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam? - Sie können beide große Schmerzen verursachen. Man vermißt sie nicht, wenn man sie los ist. - Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.

 

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt: "Stell dir vor , ich war in einer Ba-Bar, die heißt die Golden Bar. Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker,die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor, sogar die Uri-Urina...Urinale sind aus G-Gold." Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!" Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?" Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepißt hat!"

Hier sind allgemein gute witze