In mich kommen nur lustige Sachen zum Lachen hinein!!!!

also ich weiß nicht ob ihr die kennt, aber ich zumindest finde sie sehr unterhaltsam xD



Die zehn Gebote eines Musikers:

1. Du sollst aus dem Orchester herauszuhören sein! Dein Instrument ist das Beste. Wenn alle leise spielen, so spiele Du so laut Du kannst.

2. Die Musikproben sind nur was für Minderbegabte. Du kannst es auch so. Darum fehle öfter mal. Wenn Du aber trotzdem kommst, dann komme wenigstens zu spät - daran erkennt man Deine Genialität. Außerdem ist das vornehm und hebt Dich aus dem gewöhnlichen Musikervolk heraus.

3. Die Anweisungen und Erklärungen des Dirigenten sind natürlich nur für die anderen - Du weißt das ja längst alles besser und langweilst Dich. Es ist gut, wenn Du das durch Gebärden oder halblaute Bemerkungen zum Ausdruck bringst.

4. Du hast es nicht nötig nach den Noten zu spielen, denn Du hast Anspruch darauf, Dich frei zu entfalten. Lass Deinen Gefühlen freien Lauf und improvisiere immer wieder einmal.

5. Die Notenblätter leben länger, wenn Du sie knickst und rollst und ab und zu die ganze Chose fallen lässt. Im übrigen gehen Dich Vollständigtkeit, Ordnung und Zustand Deiner Noten nichts an, das ist Sache des Notenwartes.

6. Für Dein Instrument ist allein der Instrumentenwart verantwortlich! Es ist immer gut, wenn man ab und zu ein paar neue Kratzer und Dellen vorzeigen kann, die vom Instrumentenwart übersehen wurden. Er wird sich über die Hilfe freuen.

7. Du sollst nicht üben! Das ist unter Deiner Würde und nur was für Kinder.

8. Versäume keine Gelegenheit, Dich mit Deinem Nachbarn zu unterhalten. Das belebt die Probe, und der Dirigent kann viel konzentrierter arbeiten.

9. Achte gut darauf, dass deine Leistungen gebührend anerkannt werden. Kritisiere viel und weise darauf hin, dass es früher selbstverständlich besser war.

10. Vergiß nie, dass es ein besonderes Entgegenkommen ist, dass Du überhaupt im Verein bist und mitspielst und dass Du bestimmt der ideale Musiker bist.



lg, clari

 

hi, mir fällt auch gerade einer ein.

Der Bandleader kommt morgens in den Frühstücksraum, fragt:
Na, habt ihr schon gefrühstückt?
Daraufhin die Musiker:
Nee, noch kein Tropfen!

Vielleicht noch ein Nichtmusikerwitz?

Eine Frau kommt zum Frauenarzt
Sie sagt: Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust
Der Doktor ganz verduzt: Na, wer macht denn sowas?

oder

Frau kommt von Arzt nach Hause
Der Eheman fragt was denn der Doc gesagt hätte:
Sie: Er meint ich bräuchte dringend eine Kur, aber in der Seeluft!!!
Daraufhin der Ehemann: Na, dann binde dir einen frischen Fisch an den Ventilator und schalte ein!!!!!!!!!

LG
charli

 

Ehefrau kommt nach Hause und fragt ihren Mann: "Schaaaaatz, was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewonnen hätte?"

Ehemann antwortet: "Ich würde meinen Anwalt einschalten, dir die Hälfte abnehmen und verschwinden."

Daraufhin die Ehefrau: "Oh klasse, ich habe 12€ gewonnen. 6€ kannst du haben - und jetzt verschwinde!"

 

Aprospos Arztwitze:


Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, ich werde von allen ignoriert!"

Arzt: "Der nächste, bitte"

 

Gerade aufm Workshop erlebt *g* - Dozent lässt 2 Tenöre die Stimme tauschen, so dass ein sehr sehr lauter Spieler (IMMER!!!) die Melodiestimme spielte.

Nach dem Stück der Dozent: "Na, wie fühlt es sich an, wenn man laut spielt und es sogar richtig ist?"


Direkter kann mans wohl kaum noch sagen, aber verstanden wurde es wohl trotzdem nicht

 

Noch ein Arztwitz: Vorsicht, könnte religiöse Gefühle verletzen:

"Herr Doktor... ich kann in die Zukunft sehen!"

"Wann hat das angefangen?"

"Nächsten Donnerstag!"

"Der nächste, bitte! Wie ist ihr Name?"

"Jesus!"

"Wann sind sie geboren?"

"Nun, die Geschichte dürfte allgemein bekannt sein - ich bin Weihnachten geboren und dat is' ja immer so 'ne Sache - Weihnachten und Geburtstag auf einen Tag, wegen der Geschenke und so..."

"Aber dann sind doch die Könige gekommen?"

"Ja, mit Gold, Weihrauch und Myrrhe - hab' ich bis heut' nich raus gekriegt, wat dat is... hätt' sowieso viel lieber ein Fahrrad gehabt, dat hätt' ich auch wirklich gut brauchen können, wenn sie bedenken, wat ich damals gelaufen bin, 20, 30 Mal quer durch Kanaan, immer wieder laufen, predigen, Wunder wirken, laufen, predigen, Wunder wirken - furchtbar war dat!"

"Wie viele Wunder waren das denn?"

"das waren alles in allem 107 Wunder - nicht gerechnet die Brote und die Fische."

"Die Speisung der 5.000 nehme ich an, meinen sie. Warum zählen sie das nicht dazu?"

"naja, die meisten haben de Fischbrötchen zurück gebracht - mochten se nicht..."

"und wie war das, als sie Lazarus von den Toten auferweckten?"

"Lazarus war nicht tot, Lazarus hatte eine Alkoholvergiftung! Wissen se, wir waren am Abend zuvor auf einer Hochzeit und haben ein paar Kannen Wein niedergemacht..."

"Die Hochzeit zu Kanaan war das, nehme ich an?"

"ach, weiß ich nit mehr, wir waren auf so vielen Hochzeiten damals"

"Aber sie haben dort doch Wasser in Wein verwandelt?"

"Wasser in Wein? Ich hab' mal Milch in Butter verwandelt, aber Wasser in Wein? Wüsst' ich jetzt nich..."

"Wie ist es mit Gebeten? Reagieren sie darauf?"

"Können wir gar nicht, haben wir gar nicht das Personal für! Wissen se, früher war dat einfach, da beteten de Leute für Feuer oder Regen oder mal nen Sonntagsbraten - doch heute? Da beten die Leute für Fußballvereine! In aussichtsloser Position! Für reine Haut und regelmäßige Verdauung! Und auch der Gebetston hat sich einer Weise verschärft:

Neulich, da hatt ich einen kleinen Jungen, der wollte unbedingt ein Skateboard - eine Woche hielt der sich dran: JESUS! ICH WILL EIN SKATEBOARD! JESUS! ICH WILL EIN SKATEBOARD!

Am Samstag nachmittag ist er ins Schlafzimmer der Eltern, hat dat Marienbild von der Wand genommen, zuunterst in den Schrank gestopft und geschrien:

"JESUS! WENN DU DEINE MUTTER NOCH MAL WIEDER SEHEN WILLST, DANN KRIEG ICH EIN SKATEBOARD!"

"Der nächste, bitte!"


(Jürgen von der Lippe)

 

HILFÄÄÄÄÄ!!!! Immer wenn ich spielen will piekt mich der Schalltrichter in den Bauch!

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Vier Angler sitzen Donnerstags abend zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpels druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpels beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich mit der Sache herauskommt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Kumpels noch ein schönes Angelwochenende.

Die drei Kumpels machen sich am Samstag in der Früh auf, um einen guten Platz zu bekommen. Als sie am See ankommen sind, sehen sie ihren 4. Kumpel. Der sitzt im Klappstuhl, die Angel ausgeworfen, ein Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst Du denn her? Du hattest doch keinen Ausgang!"
Der Kollege darauf: "Tja, bin schon seit Freitag hier."
"Wie kommt das so plötzlich?"
"Also, als ich Donnerstag nach Hause kam, hab' ich mich vor die Glotze gesetzt und 'ne Pulle Bier aufgemacht. Plötzlich hielt mir jemand die Augen zu. Ich drehe mich um und meine Frau steht im durchsichtigen Nachthemd hinter mir und sagte: "Überraschung!! Bring mich schnell ins Bett, fessel mich und mach dann was Du willst!"

"Und was soll ich noch sagen, Jungs: HIER BIN ICH!!!"

 

Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Mannomann, was für ein Arsch!!!"

Frauen denken das Gleiche....

....nur schauer sie den Männern ins Gesicht.....

 

Ein kurzer Musikerwitz: "Gehen zwei Jazzmusiker an einer Kneipe vorbei..."

 

Also:
Kommt ein Verrückter in ein Musikgeschäft.
Er sieht sich um, geht zum Verkäufer und sagt:
"Ich hätte gerne da hinten das weiße Akkordeon und
die rote Trompete die da an der Wand hängt"!
Der Verkäufer verdreht die Augen und sagt:
"Ok - den Feuerlöscher kannst du haben, aber die Heizung bleibt hier!"

Gruß
Dieter

 

Kommt ein Mann mitten in der Nacht sturzbetrunken aus der Kneipe - seine Frau sitzt wütend am Küchentisch und wartet auf ihn. Sie fragt ihn, wo er war und er berichtet lallend von der aussergewöhnlichen Kneipe, in der er war:

"Die Theke war aufff Gold, der Fufffboden war aufff Gold, Tische und Stühle waren aufff Gold, Flafffen und Gläser waren aufff Gold und sogar die Toilette war aufff purem Gold!"

Die Frau: "Quatsch, so was gibt's doch gar nicht, das musst du mir morgen mal zeigen!"

Am nächsten Tag gehen sie beide dorthin und die Frau staunt nicht schlecht, als sie sieht, dass der Mann die Wahrheit gesagt hat, es ist wirklich alles aus Gold.

Sie geht zum Barkeeper und sagt: "So was wie hier hab' ich ja noch nie gesehen, mein Mann hat erzählt, bei Ihnen sei sogar die Toilette aus Gold - dürfte ich die mal sehen?"

Darauf ruft der Barkeeper nach hinten: "Hey Joe, ich glaube, hier ist der Typ, der gestern in dein Saxophon gepinkelt hat!"

 

Hat mir mal ein Gitarrist erzählt:

Was hat eine verfrühte Ejakulation und ein Bassolo gemeinsam?
Mann weiß genau das es kommt und man kann nichts dagegen machen...

ohh, noch jugendliche da?

oder:
Zwei Kannibalen fressen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: Du, irgendwie schmeckt der komisch.

 

fällt mir grad noch einer ein:
Achtung: extremistische Katholiken weghören!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelspforte:
Petrus öffnet: Na, komm schnell rein es zieht.
Der Papst freut sich schon auf ein üppiges Abendmahl und fragt: "Was gibts denn heute leckeres zu Schnabulieren?"
Petrus: "Naturjogthurt!"
Papst: "Wieso denn das?"
Petrus: "Du wirst doch nicht glauben, das ich für zwei Leute das Kochen anfange....

andere Richtung:
Ein Verbrecher kommt nach dem jüngsten Gericht in die Hölle. Luzifer empfängt ihn und führt ihn in der Hölle herum. Überall lustige Menschen am feiern, essen,trinken und musizieren...Der Verbrecher freut sich.
.... nur in einem Eck bruzeln schreiend und stöhnend einige arme Seelen im Fegefeuer.
Der Verbrecher fragt den Teufel was das denn sei?
Sagt der Teufel: Ach, das sind nur die Katholiken. Die wolln das so!

 

Auch was deftiges:

Der Bauer wurde beim Pipimachen von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen - er fragt den Knecht, was er gegen die Schwellung tun könne und dieser rät ihm, ihn in Joghurt zu tauchen, zum Kühlen und Abschwellen.

Er geht in die Küche, holt den Joghurt und tut, wie ihm geheissen. In dem Augenblick geht die Tür auf und die Magd kommt herein und schlägt ganz erschrocken die Hände vor den Mund.

"Ach komm", sagt der Bauer,"so was hast du doch sicher schonmal gesehen?" Darauf die Magd:"Oh ja, gesehen habe ich schon viele - aber noch nie, wie die geladen werden!"

 

Musikerwitz - Jazz- und Rockversion:

Nach dem Gig gingen die Musiker und der Schlagzeuger in die Kneipe.

Sinfonieorchesterversion:

Nach dem Konzert gingen die Musiker und die Bratscher in die Kneipe.

Folkieversion:

Nach dem Gig blieben die Musiker und der Bodhranspieler noch in der Kneipe.

Gruß Herman

 

Warum gehen Musiker nicht gern über Friedhöfe?
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Da sind so schrecklich viele Kreuze.

 

Apropos:

Sagt der Trompete spielende Bergbauer:
"Das Echo von unserem Hausberg ist kaputt!
Immer wenn ich ein F spiele kommt ein Fis zurück..."

 

Treffen sich zwei Saxophonisten auf der Straße. Der eine trägt einen Kontrabass auf dem Nacken. Sagt der andere: "Ach, spielst du jetzt Kontrabass?" Sagt der erste: "Nee, wieso? Hörst du was?"